Je me branle

Que fais-je aujourd’hui? Et bien je branle. Tous ceux qui me connaissent ne doivent pas être surpris, ils savent que je suis un gros branleur. Mais attention, aujoud’hui je ne me branle pas n’importe comment. En effet, je ne me branle ni à une main, ni à deux mains, ni à après demain, je me branle de tout et de tout le monde. Sarkozy a-til besoin d’une échelle de pompier pour prendre Carla Bruni en levrette? Je m’en branle. Tous les grands artistes qui ont soutenu Sarkozy vont-ils se casser la gueule comme lui ou retourner leur veste deux temps trois mouvements (pas impossible vu qu’ils ont fait carrière dans le show-buiss). Je m’en branle. Les serbes vont-ils foutre sur la gueule qu’aux sorvar? Je m’en branle. Ingird Betancourt ou bête tout court d’avoir voulu croire en la démocratie en Colombie? Je m’en branle. Les FARC, ô cher Kouchner, je m’en branle. Les animaux de la ferme qui vienent déverser leur fiante dans le salon, comme si on n’avait pas assez des déjections cannines et politiciennes s’enmerdant pour nous enmerder depuis la mairie. Je m’en branle. Qu’une graine et qu’un mulet soient venu, vu, et on vaincu. Je m’en branle. Que pour être en sureté on enferme encore plus longtemps sans chance de ré-insertion les criminels et qu’on laisse Dassault dehors. Je m’en branle. Que seul les négros de Mayotte né à Mayotte de sang français soient autorisés à être français contrairement à Rama Yade né en négrerie et devenu française. Je m’en branle. Que le Parti des Kurdes du Kurdistant (à ne pas avec le Parti des Kurdes de Suissse qui ne pose aucun problème, donc dont personne ne parle, puisqu’ils ont du pognon, normal sinon ils seraient pas suisse et kurde) se foutent sur la gueule avec les turques. Je m’en branle.

Alors à quoi ça rime de se branler de tout et de tout le monde à ce point là. Et bien, à une gigantesque éjaculation de foutrisme, dont la conséquence sera une épidémie de je m’en foutrisme. Ah voilà enfin une bonne épidémie! Si plus personne n’en a rien à foutre de rien pourquoi vouloir imposer sa religon, pouquoi vouloir imposer ses idées ou pour parler de choses qui vraiment sont importantes, pourquoi vouloir le pourvoir ou l’argent qui comme par hasard vont de paire. Mais, si vous n’êtes pas stupides vous allez me dire : « Mais que ferons-nous de nos vies ?» . Et bien, nous nous branlerions. Attention, pas de connotation sexuelle dans tout ça. Surtout pour les homme car cela entraine un génocide (de spermatozoïde certes), que dis-je un holocauste de mes couilles. Et on sais ce que ça donne ça. D’ici à ce que les spermatozoïdes forment un état indépendant de mes couilles, au non d’un livre sacré de mes couilles, il n’y a qu’une éjaculation à franchir. Non branlons-nous tout court. Passons notre vie à nous branler comme si rien n’avait d’importance. Comportons-nous comme de gros branleurs. Faisons on en même une grande cause. Créons la journée internationale du branleur et du foutrisme et chantons tous en coeur en mettant la main sur l’entre jambe :

C’est la branlette finale

Branlons-nous et demain

La branlettationale

Sera le genre humain

 

La maladie de l’escargot

Attention ce n’est pas un sujet à prendre à la légère. Il s’agit d’un texte médical.

Il parle d’une maladie très sérieuse, existant depuis très longtemps bien que identifié depuis peu de temps.

Alors tout d’abord commençons par décrire les symptômes de cette maladie. Le malade en soufrant à une très forte tendance à baver tout le temps. Oui, en effet il bave, il n’arrête pas de baver, il ne peut se retenir de baver et dans certain cas tout ce qu’il sait faire c’est faire c’est baver. Et attention plus c’est salé plus il bave. Comment se nome-t-on cette maladie? Tout simplement la maladie de l’escargot (scientifiquement parlant l’escargot-pathologie).

De plus que baver, il existe d’autres caractéristiques en commun avec cet invertébré. Comprenez bien que la bave est nécessaire à l’escargot-pathe. Ces malades ne peuvent, pour se mouvoir, qu’utiliser leur bave.

Vous me direz que ce sont des rampant ce qui fait qu’ils ne volent jamais très haut. Oui, mais attention leur bave leur permet parfois de monter très haut. Leurs sécrétions étant très gluantes, ils peuvent parfois atteindre des sommets.

Alors, quel problèmes posent les escargots-pathes à la société. Déjà, il est sur que ce faire baver dessus n’est jamais très agréable. Mais bon, la bave cela se nettoie assez bien. Surtout qu’il n’existe pas de traitement contre l’escargot-pathologie. La seule solution est de les écraser, ce qui est tant facile que tentant. Mais honnêtement cela vaut-il la peine d’avoir recours à la violence? Non surtout que le rapport risque bénéfice est plus important plus l’ecargot-pathe est haut perché. En effet, il faut monter plus haut, donc on prend plus de risque de tomber de haut pour un peu de bave. Ne nous donnons pas cette peine, laissons les glisser,

Maintenant, les escargot ont aussi un intérêt très simple. En effet, une fois qu’ils ont fini de baver, avec un petit beurre d’ail, c’est pas mauvais à manger.

Les UMP

A chanter sur l’air des singes de Brel

 

Avant eux, avant l’UMP

Le clandestin, l’enfant et nous étions en liberté

Mais il sont arrivé le clandestin est en charter

Et l’enfant est prison et nous en bunker
Car ils ont inventé prisons pour mineur et détention
Et retracé les tribunaux, supprimé les auditions
Et les journaux racheté des premières castration
Et c’est depuis lors qu’ils sont civilisés
Les UMP les UMP les UMP de mon quartier

Les UMP les UMP les UMP de mon quartier

 

Avant eux il n’y avait pas d’OGM
Quand poussaient le maïs même sans modifier les gènes
Mais ils sont arrivés bardés de semences
Pour chasser en apôtres d’autres semences
Car ils ont inventé la chasse aux faucheurs
La chasse au biologique et la chasse à l’arracheur
La chasse aux paysans sages qui n’aiment pas génétiser
Et c’est depuis lors qu’ils sont civilisés
Les UMP les UMP les UMP de mon quartier
Les UMP les UMP les UMP de mon quartier

 

 

Avant eux l’homme était un mendiant
Le public une princesse l’état une province
Mais ils sont arrivés le social est un mendiant
La province se meurt la princesse se vend
Car ils ont inventé l’état qui est un péché
La province qui est une affaire au marché européen
Le droit de fusion-acquisitions et les institutions européennes
Et c’est depuis lors qu’ils sont civilisés
Les UMP les UMP les UMP de mon quartier
Les UMP les UMP les UMP de mon quartier

 

 

Avant eux il y avait paix sur terre
Quand pour dix éléphants il n’y avait qu’un militaire
Mais ils sont arrivés et c’est à coups de bâtons
Que la raison d’état a chassé la raison
Car ils ont inventé le tazer à électrocuter
Et la torture blanche et le flash-ball à neutraliser
Et la bombe au laser et la bombe à sous munition pour écloper
Et c’est depuis lors qu’ils sont civilisés
Les UMP les UMP les UMP de mon quartier
Les UMP les UMP les UMP de mon quartier

Sarko (et sa) bande

A chanter sur l’air de fernande

d’une manie de vieux garçon

moi j’ai eu l’outrecuidance

d’agrémenter ma présidence

aux accent de cette chanson

 

Quand je pense à grande

Je bande, je bande

Quand j’ pense à bruni

Je bande aussi

quand j’ pense à luxor

Mon dieu je bande encore

Mais quand j’ pense à exclu

Là je ne bande plus

La bandaison papa

Ça n’ se commande pas.

 

C’est cette mâle ritournelle

Cette antienne virile

Qui retentit dans la maison

Du vaillant flicaïon

 

Quand je pense à réprimande

Je bande, je bande

Quand j’ pense à synergie

Je bande aussi

quand j’ pense à mirador

Mon dieu je bande encore

Mais quand j’ pense à abattu

Là je ne bande plus

La bandaison papa

ça n’ se commande pas.

 

Afin de d’oublier ses subalternes

De voir la vie moins terne

Tout en veillant sur ses tribunaux

Chante ainsi le gardien des sceaux

 

Quand je pense à amende

Je bande, je bande

Quand j’ pense à sarkosy

Je bande aussi

quand j’ pense à tricolore

Mon dieu je bande encore

Mais quand j’ pense à cocu

Là je ne bande plus

La bandaison papa

Ça n’ se commande pas.

 

Après la prière du soir

Comme il est n’est pus social-démocrate

Chante ainsi le diplomate

A genoux sur son reposoir.

 

Quand je pense à ambassade

Je bande, je bande

Quand j’ pense à diplomatie

Je bande aussi

quand j’ pense à french-doctor

Mon dieu je bande encore

Mais quand j’ pense à parvenu

Là je ne bande plus

La bandaison papa

Ça n’ se commande pas.

 

Au gouvernement où j’étais venu

Pas pour qu’on vende des armes

J’entendis émus jusqu’au larmes

La voix d’un dictateur bien connu

 

Quand je pense à propagande

Je bande, je bande

Quand j’ pense à lokerby

Je bande aussi

quand j’ pense à la mort

Mon dieu je bande encore

Mais quand j’ pense à élu

Là je ne bande plus

La bandaison papa

Ça n’ se commande pas.

 

Et je vais mettre un point final

A ce chant sarkosyste

En suggérant au socialistes

D’en faire un hymne national.

 

Quand je pense à Hollande

Je bande, je bande

Quand j’ pense à Emanuelli

Je bande aussi

quand j’ pense à dinosaure

Mon dieu je bande encore

Mais quand j’ pense à ré-élu

Là je ne bande plus

La bandaison papa

Ça n’ se commande pas.

Le problème des sans-logis

Déjà on démarre très mal. En effet, puisque qu’en ce moment « les températures sont négatives ». Alors honnêtement, dans une ambiance aussi triste que de nos jours on pourrait s’attendre à mieux de leur part. Elles pourraient positiver un petit peu, les températures. On négativise assez comme ça, merde quoi! Allez les températures un petit effort, positivez « c’est bon pour le moral », comme le chante si bien la compagnie créole.

Mais attention, le risque c’est LA polémique. Eh oui, LA polémique. Mais la polémique sur quoi au juste, hein : et bien, l’hébergement. Ben oui, héberger, ne pas héberger là est peut-être la question, Héberger sous des tentes (très polémique ça les tentes en plein Paris, ça se voit trop), héberger dans des gymnases (moins polémique ça se voit moins), héberger dans des centres (pas polémiques, c’est fait pour ça après tout), héberger dans des logements (très polémique un logement ça se mérite).

Heureusement, réjouissez-vous les sans abris, après les promesses non tenues on va vous faire signer un contrat. C’est bien ça un contrat, c’est à la mode en ce moment. On l’entend partout : contrat emploi solidarité, contrat de travail, contrat social… Donc, préparez vos stylos vous allez signer. Les mauvaises langues dirons que c’est pour en chier, mais ça c’est les mauvaises langues. Alors si vous avez des problèmes référez-vous à l’alinéa 616-666 de votre contrat et envoyez un recommandé de votre avocat à François Fillon et n’en doutez pas au bout de 12 ans de procédure judiciaire vous aurez gain de cause.

Non, en fait je plaisante c’est pas avec vous qu’on va signer un contrat mais avec les associations et le gouvernement. Et vous savez ce qu’ils font ces deux là en ce moment. Eh bien, ils se battent sur les chiffres en parlant en chiffre. Alors se battre sur les chiffres, c’est pas compliqué à imaginer. Y’en a un qui dit : « Regarde j’en ai un gros de chiffre de sans abris», Et l’autre rétorque : « Mais non, moi j’en ai un autre de chiffre et il est pas si gros ». Maintenant, plus dur : parler en chiffre. En tant, que fan de Star Wars j’y arrive à peine, mais bon essayons. Imaginez deux droïdes genre R2D2 en train de discuter entre eux. Ben voilà, vous y êtes. Bon, vous me direz ça semble assez incompréhensible mais retenez l’idée que par définition les chiffres sont muets donc on leur fait dire ce que l’on veut tout en se battant avec et forcément cela devient incompréhensible. Alors, à partir de là serait-ce un dialogue de sourds?

Heureusement, notre premier ministre est là pour nous pondre un plan, Malheureusement ce plan se heurte à des obstacles et des difficultés. Mais d’après Fillon, ils (lui et les associations) sont d’accord pour réduire complètement les obstacles. Alors, réduire complètement je ne comprends pas trop ce que ça veut dire, mais bon moi j’ai pas fait Science Po. Et puis, réduire les obstacles, ça veut bien dire ce que ça veut dire. C’est pas que ce ne sera plus le parcours du combattant mais que les obstacles seront moins haut. Quand aux difficultés il n’en parle même pas, Et si tout se passe bien, positivons, le plan sera en place. Mais si tout se passe mal, positivons (comme les oiseaux, les fleurs,,,), le problème des sans logis sera de nouveau réglé puisque ce sera le printemps.

Mais bon, tout ça c’est quand même formidable. Puisque cela permettra de redonner une chance aux sans abris. Les gars (les sans abris) vous avez eu une chance, on est gentil on vous en redonne une. Mais attention hein, une de chance, on vous en redonneras pas éternellement. Alors comment on fait ça. Et bien on vous donne un toit provisoire (les mauvaise langues disent qu’il y a du provisoire qui dure, mais c’est les mauvaise langues). Comme ça vous vous sentez en sécurité et aidé ou au moins nous on a l’impression qu’on vous aide, Et là, je m’adresse surtout aux jeunes. Que dis-je? Nos jeunes, les nôtres à nous. Ben ouai, rien de pire que si c’est un de nos jeunes. Normal, si c’est un vieux, euh pardon une personne plus âgée, c’est moins grave. Peut-être parce qu’il va bientôt mourir ou peut-être parce que si il en est encore la à son âge c’est qu’il l’a bien cherché.

Ah la la, heureusement que les gars de Don Quichotte sont là, comme ils le disent : « Nous négocions pour tenir les promesses de Sarkozy ». Ouai, je sais c’est pas gentil de le répéter surtout que ce gars là doit pas être un mauvais bougre après tout. Mais bon, faut le comprendre va passer à la télé sans dire que tu te bat pour tenir les promesses de Sarkozy, hein. Et puis, faut le comprendre comme il le dit ces trucs là ça dépasses les clivages politiques. Surtout qu’on a des logements libres. Ils sont libres les logements, libres de ne pas êtres louer, libres de servir à spéculer, libre comme dans libéral quoi. Attendez ce mec là à dit d’autre choses inintéressantes. Un truc comme quoi il ne faut plus fabriquer de sans logis. En effet, faut pas, c’est pas la peine, ils se fabriquent tout seul. Comment c’est un autre problème parce que dans la rue ,par 2°, vas hein si tu vois ce que je veux dire et puis de toute façon t’as pas le droit en public. C’est des générations spontanées en pleine croissance ces gens là. Non, je déconne sans abris c’est pas une race, ça peut arrivez à tout le monde. Regardez Lagarde peut-être qu’un jour… Non, vous y croyez pas. Bon tant pis c’était un exemple, peut-être pas le bon.

Enfin, surtout l’excellent David Pujadas a posé une fois de plus les bonne questions. Du genre, « Allez-vous renoncer aux villages de tentes? » ou « Il n’est plus question d’une nouvelle opération ? ». Et oui, c’est important. On en a marre des sans-abris en plein Paris et maintenant jusqu’à dans votre salon via le poste de télé. David surtout en a marre. Vous croyez pas qu’il préférerait interviewer un éminent homme politique à la retraite comme Alain Jupé, plutôt que des mec qui nous refont le coup de l’hiver 54, Et puis, mettez-vous à la place des riches, vous croyez que c’est facile de ne pas culpabiliser quand on voit des tentes en bas de chez soi tout en profitant de la spéculation d’un logement vide. Bon en guise de conclusion franchement les sans logis il y en a marre.

 

PS : Toute ressemblance avec des propos tenu dans le 20h de France 2 serait purement fortuite.